早上接了个电话，是我那个老姐妹王姐打来的。说着说着就哭了。她闺女在北京上班，上个月她摔了一跤，躺地上半天起不来，硬是没敢跟孩子说。她说：“说了也回不来，还让孩子干着急。”挂了电话，我心里特别不是滋味。咱们这代独生子女的父母，最怕的哪是没钱啊，最怕的是心里那三道坎儿，过不去。
第一道坎：报喜不报忧，把自己活成了“孤岛”你有没有过这种时候？明明身上哪儿不舒服，孩子打电话来问，你张嘴就是“挺好的，别惦记”。挂了电话，自己偷偷摸眼泪。
我表姐就是这样的。她儿子在深圳，一年回来一两次。去年她查出来血糖高，医生说要住院调理。她愣是自己办了住院手续，天天自己打饭、自己照顾自己。出院了才告诉我们，还说“千万别跟我儿子说”。我问她为啥不说，她说：“他刚升了职，正忙呢，我这事儿也不大。”
你说她错了吗？也没错。可你想想，你不说，孩子怎么知道你难受？时间长了，孩子真以为你啥都好，联系就更少了。
有本讲家庭关系的书里说过，**“过度保护是对关系的一种剥夺”**。你剥夺了孩子了解你、靠近你的机会。报喜不报忧看着是为孩子好，实际上是把两代人越推越远。
老人们常说，亲戚越走越亲。跟孩子也是这个理儿。你总关着门，人家想敲都不知道该不该敲。所以啊，该说的别全憋着。“忧”不用天天报，但偶尔说一句“妈今天腿有点疼”，让孩子知道你需要他，这不是添麻烦，这是在给他一个靠近你的理由。
第二道坎：总想“一碗水端平”，结果两头都放不下你发现没？咱们这代人最怕的一件事，就是让孩子觉得自己“偏心”。
我邻居刘姐，女儿嫁到外地了，儿子留在身边。她每次给女儿寄东西，必须给儿子也买一份一模一样的。女儿生孩子她去照顾了一个月，回来就给儿子儿媳买菜做饭，生怕他们心里不平衡。结果呢？女儿嫌她管得少，儿子嫌她管得多。她自己累得够呛，两边都不落好。
你说这叫什么事儿？
老人们有句话讲得好，**“十根手指头伸出来还不一样长”**，更何况是不同城市、不同生活的孩子。你非要一模一样，反而显得假了。
其实孩子要的从来不是“一模一样”，他们要的是“你心里有我”。留在身边的多照应一些，在外面的多嘘寒问暖一些，这本身就合情合理。别把自己架在“绝对公平”那根绳上，下不来，疼的是你自己。
第三道坎：把所有期待都拴在孩子身上，忘了还有自己最让我心疼的，是我另一个朋友李姐。
她退休三年了，每天的生活就是等女儿的电话。女儿一礼拜没打，她就坐立不安，胡思乱想。她跟我说：“我就这一个孩子，她不联系我，我活着还有啥意思？”
我听完心里一紧。
你想啊，孩子有她自己的日子要过，上班、应酬、带孩子，忙得脚打后脑勺。你把所有快乐都拴在她一个电话上，那不是爱，那是绑架。你自己不给自己找乐子，孩子喘不过气，你也不开心。
我听过一个说法，说人这一辈子就像一棵树，根是自己，枝叶才是孩子、伴侣、朋友。你把根都砍了，光指望枝叶给你养分，这树能活得好吗？
有句老话说得好：**儿孙自有儿孙福**。后半句其实是**“莫为儿孙做马牛”**。咱们这代人，苦了半辈子，好不容易退休了，该为自己活几年了。
跳跳广场舞，约老姐妹逛逛街，学学用手机拍照，哪怕就是每天下午晒晒太阳看看书，也好过干坐在家里等电话。你自己充实了，跟孩子相处的时候，带给他的才是快乐，不是压力。
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独生子女的父母养老，钱是个问题，但从来不是最大的问题。最大的问题是咱们心里那三道坎：不敢说、放不下、离不开。
别总想着给孩子省事儿，有些“事儿”省了，情分就淡了。
别总绷着一根“公平”的弦，自然一点，大家都舒服。
更别忘了，除了是“谁的爸妈”，你还是你自己。
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